A Amapola

Llegaste a mi vida hace casi un año, eras tan chiquita que hasta daba miedo tomarte, llegaste un frío día de invierno, un día frío pero muy cálido, lleno de felicidad, y de gente importante alrededor mío, en fin, un día perfecto. Recuerdo que cuando llegaste supe al instante serías Amapola, y así te conocieron todos, pero ahora te has ido, al igual que la felicidad de esos fríos días de invierno, vas flotando suavemente hacia el mar, a encontrarte con miles de amigos nuevos, a perseguir a los peces y cangrejos, a molestar a las estrellas de mar y a roer corales, a nadar y flotar libre por el mar.
Siempre supe que no vivirías mucho, pero nunca pensé que partirías tan pronto, ahora tendrás un espacio enorme donde jugar y explorar y no solo el reducido espacio de un solitario departamento, algún día nos encontraremos nuevamente, cuando yo también parta hacia el mar y nuevamente volvamos a jugar, y vuelvas a morder mis calcetines y a subir por mis piernas.
Adiós Amapola, te llevas más que solo tu recuerdo, si no parte del recuerdo de la felicidad que sentía en el momento en que llegaste a mi vida.

Iloca

Mirando al horizonte un paisaje muchas veces deseado, me encuentro solo con escombros y un mar azul que se ha vuelto gris y más salado que de costumbre por todas las lágrimas ahí derramadas. Hoy he visto la muerte y la destrucción tres semanas después que se presentara a invadir el tranquilo sueño de miles de personas, he aguantado las lágrimas sólo por cumplir mi deber de apoyar a toda esa gente que vio sus vidas invadidas por toda esta destrucción y por que una persona que caminaba a mi lado me dio fuerzas cuando comenzaba a perderlas.
Hoy subí a un bus en un lugar conocido y tranquilo, y desperté en otro donde el dolor y la desolación estaba en cada rincón donde fijaba mi vista, comencé a divisar a los primeros sobrevivientes de una noche de pesadilla que aún buscaban sus pertenencias entre escombros de casas que los albergaron tantas noches felices, las escenas eran siniestras y se repetían una tras otra, como un pueblo fantasma que había sido bombardeado en una guerra que solo atacó ese lugar que alguna vez fue un tranquilo pueblo costero, mi ánimo y esperanza decaían a cada paso que daba, hasta que apareció su gente, estrechó mi mano y agradeció cada una de mis palabras y sonrió al recibir lo poco que podía entregarle en ese momento, la sonrisa mas radiante que alguna vez recordaré, una sonrisa que es símbolo de fuerza y esperanza, sus abrazos y voces me dieron a mi las fuerzas y esperanzas que yo venia a entregarles, y me ayudaron a sentirme totalmente vivo.
Hoy vine al sur a entregar ayuda, y un poco de apoyo, pero fui yo el que recibió un gran regalo, vuelvo a casa lleno de vida y esperanza, sabiendo que el espíritu humano no podrá ser doblegado mientras exista en el una gota de esperanza.
Hoy me tocó vivir una experiencia que tocó mi corazón y me hizo sentir totalmente vivo, lleno, agradecido de estar y de poder seguir.
Hoy vuelvo a casa totalmente feliz por el simple hecho de estar vivo y por poder entregar y compartir una sonrisa y unas pocas palabras con esa gente tan llena de vida entre tanta muerte.
Hoy vuelvo a casa, ahora me toca vivir.

Camino a Santiago, sábado 20 de marzo.

A nadie

Mi corazón se rompe como muchas otras veces antes, ¿cual es la diferencia?, que esta vez no sé si tenga fuerzas para seguir recogiendo los pedazos que van quedando en el camino, creí volar nuevamente, y me aferré con todas mis fuerzas a un sueño inconcluso, traté, prometo que lo hice, di todo lo que podía, solo dejé algo para el mañana, quizás ese fue el error, mirar adelante sin ver lo que tenia en frente, nuevamente llega la noche y mi vieja compañera se apodera de todos los rincones de mi departamento, que cada vez se hace mas grande, o quizás soy yo el que se va encogiendo, pero de todas formas demasiado lento, muy lento para mi gusto, ya nada calma el dolor, solo lo hace mas fuerte, inunda ese agujero que siempre ha estado ahí, pero que a veces disminuye hasta casi desaparecer, pero hoy consume, y se hace gigante atrapando todo lo que está a su paso, tragando y escupiendo mis sueños, esperanzas y recuerdos, los escupe y me hace verlos, sentirlos, palparlos, casi puedo saborearlos y recordar todos esos buenos momentos que han quedado tan atrás, alejándose cada vez más, pero incrustándose en lo mas profundo de mi alma, dejándola casi sin espacio para poder vivir, solo quiero creer, no sentirme un idiota y creer, saber que lo que creo y veo no es solo parte de un sueño romántico que está dentro de mi cabeza, saber que estarás ahí cuando despierte por la mañana y que no te iras cuando vuelva a cerrar los ojos.

No es un complejo de Edipo solo un merecido reconocimiento

La nostalgia, presente y futuro. Para ti y por ti.

Nostalgia de lo vivido, tenido y sentido, entre maderos de una casa agrietada, con música de Silvio de fondo, de la ausencia y de ti de acuerdas de esa? El olor a un piso recién encerado, a piel recién salida de la ducha a pelo recién lavado, con una luz tenue de la cocina y el olor a un libro nuevo abierto por primera vez, yo te miraba como preparabas la cena y llorabas cuando cantabas esas canciones, te veía y nunca entendí el porque, era un momento íntimo, los dos solos, recuerdas esos años, solo tu y yo, yo te miraba y te admiraba por lo grande y fuerte que eras, y trataba de aprender y de leer más rápido apara que te sintieras orgullosa de lo rápido que aprendía, pero aún así te seguía mirando y no entendía el por qué de tus lágrimas. Así fue pasando el tiempo, y nuestros momentos cada vez se hicieron más lejanos, ahora había más gente en la casa, los olores ya no solo eran nuestros, había más ruido y nuestros momentos cada vez se fueron haciendo menos íntimos y más lejanos, hasta que se quedaron solo en un buen recuerdo y fueron olvidados por largo tiempo. Ahora, mientras escucho esa canción de Silvio añeja y casi perdida, todos esos olores y recuerdos afloran con una nitidez casi morbosa, mi nariz se llena de ese olor de cera y mis oídos con la tranquilidad del ocaso, con el olor de velas en aquellas noches más oscuras, con la música fuerte para ocultar los terroríficos sonidos exteriores de una lucha totalmente ajena a mi universo, tratabas de ocultar ese sufrimiento externo que al mismo tiempo era tan tuyo y tenias tan dentro de ti, nunca lo entendí y a veces hasta llegue a creer que tus lágrimas eran por mi culpa, pero siempre estabas ahí, fuerte como un roble inculcándome valores y regalándome esa misma fortaleza que te llevó a estar donde estas ahora, solo tu puedes decir si todo aquello fue bueno o malo, y si tu vida ha sido plena o totalmente vacía, has vivido por mí mas de lo que cualquier persona podría haber vivido, y hecho cosas que cualquier persona preferiría olvidar, enciendo un cigarro y nuevamente escucho tu canción, miro a través de los muros de mi departamento y añoro esos días, en que solo éramos tu y yo, no por egoísmo, si no que por que han sido los momentos mas reales que he tenido junto a ti, una figura de sacrificio y amor que cualquiera desearía tener, por todo eso y mas, nunca dejaré de defenderte y seguiré luchando con la misma fuerza que tu lo haces por todo lo que me parece justo y por mirar adelante aunque la corriente a veces me llene los ojos de agua, gracias por ser, por estar, y por haber estado conmigo cuando más lo necesité, tomando mi mano para ayudarme a ponerme de pie, y dándome palmaditas en la espalda cada vez que subía un peldaño de esta gran escala que es la vida. Te amo Mamá y siempre llevaré la bandera de tu nombre y tus ideas los mas lejos que pueda llegar, luchando con orgullo por dejarla lo mas alto posible.

La decisión

Siempre que miraba las luces de los autos tenia el mismo temor, la imagen de la niña ensangrentada se le repetía una y otra vez sin poder alejarla de sus recuerdos, casi la había salvado, eso era cierto, pero a pesar de todos sus esfuerzos ella estaba muerta, había ido a visitar un par de veces su tumba, pensando que con esto aliviaría el dolor y la culpa, pero aún así, su cara deformada por el dolor y cubierta de sangre seguía ahí, grabada en sus retinas, repitiéndose todo el tiempo, la misma escena; ella alzaba los brazos, el la tomaba y la sacaba del automóvil. ¿Quién podría haberle dicho que ella estaba muerta incluso antes de que el la rescatara...?, de todas formas seguiría escuchando sus débiles latidos y su aliento como un susurro, en medio de un huracán. Al llegar los paramédicos todavía seguía reanimándola, y aún cuando la niña estuvo dentro de una bolsa, sentía sus latidos y su respiración, dos veces corrió a tratar de abrir su improvisado ataúd, a pesar que los paramédicos le aseguraron que estaba muerta, nadie entendió nunca por que la desesperación por salvarla, sobretodo por que el viajaba al menos 6 vehículos por delante del de la chica, nunca nadie entendió tampoco el porque de su obsesión por buscar a su familia y pedirle perdón, ni él nunca comprendería por que no llevarla cuando ella se lo pidió unos kilómetros antes del accidente...